又是一年中秋时。
你多久没回家看过父母了？
……
一个星期？一个月？抑或，一年？
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每个孩子从小都有一个愿望：独立。殊不知是狭隘的独立。年少的我们总是向往无拘无束的自由，而这种又总是单纯地诱使我们离开家里。于是选择远一点的地方念书，便成为了最简单的方法。而我，也不例外。
在我还在读书那会，我不怎么喜欢回家，纯粹只是因为怕麻烦。
那时候每个节日对我的意义，无非就是一个休息的日子——不管是春节也好，中秋也罢。虽然都会回家一趟看看父母，但总有一种“循例”的感觉在左右。“每逢佳节倍思亲”，那时的我，其实体会不深。
然后，就毕业了。
世事往往发生在意料之外、却又意料之中的无能为力。我因为工作来到了广州，可是昔日的同窗好友，却是一个都不在这里。或许只有到了真正举目无亲的时候，那种在语文课本念了几百遍的思乡情怀才真的会油然而生吧。
我又怎么想到有一天，回家，也会变成一种奢侈。
父母总是喜欢把我的前途放在首位，每次我打电话回家，跟父母说大概什么时候回去的时候，电话那头总是说：工作要紧，没时间就不用回了。我回家的时候，经常只能待1天、甚至更短，但只要我回去了，他们都会很开心。其实时间长短又何妨，我不过希望可以带回去一份心意，而已。
或许是成长总会带来一些自负，毕业的时候，我就跟自己说不会再问家里拿1分钱。因为我没有再依赖父母的理由，也没有资格去依赖他们。但是每次在家的时候，父亲总是问我钱够不够花，母亲则总是做一桌子我喜欢的菜。——他们都怕我一个人过得不好。
其实一个人又有什么所谓好不好的。我隐约觉得，我依赖了父母20年，父母又何尝不是依赖了我20年。只是我突然有一天真的离开了父母，不用他们照顾了，他们少了一份念想，觉得不习惯吧。我现在唯一可以告诉他们的，就是我过得很好，仅此而已。
我不怕被父母依赖。倒不如说，我希望有能力被父母依赖。早几年前开始，家里的大小事，父亲都会跟我商量。我那时候总跟父亲说：爸，你喜欢就好了，怎么决定我都没意见。有一次我母亲跟我谈到这个，她跟我说：你爸现在谁都不信，最信就是你……。我那天真的觉得，父母真的都已经老了。
算上大四那年，我出来工作已经一年多了，每次回到窝里，总是空荡荡的，总有种失落感。说真的，我比较怀念上中学的日子，起码每次回家都能看见父母，只悔那时不懂珍惜。
经常有人问我：你现在工作的地方跟家里那么近，回家不也是很方便吗？是很方便。但是物理上的距离再短，也是距离。影响沟通的距离。这种距离在心里累积起来，会变成难以驱散的孤独感，我不希望父母承受那种孤独感。
现在虽然父母嘴上不说，但是我知道他们总盼我什么时候能回家，可以见上一面，但又总是怕会烦叨我，没敢叫我回家。这种滋味不好受。所以我现在的愿望，就是可以把父母接到身边，安享晚年。至少，可以让他们少了一份牵挂。“父母在，不远游”，把父母留在家里，是我心头的一根刺。
之前在网上看过一篇文章：假设父母都能活到100岁，可等到我们工作的时候，他们的人生已经过半了。剩下50年，如果我们每年只回家1次，那也只能再见父母50次而已。我不知道这种日子还能有多长。但我希望在还没有失去的时候，可以好好地珍惜它。
中秋不过是个传统，我们不应该为了过中秋而过中秋。平时哪怕再忙，也应该常回家看看，好好想想自己的父母、家人。有些恩情，是我们穷尽一辈子都还不了的。
……
月有阴晴圆缺。
但愿人长久，千里共婵娟。
……
最后的最后，愿大家中秋阖家团圆，愿天下父母幸福安康。
